A szerelem 8 szabálya Jay Shetty-től: így tartsd életben a szerelmet

Hiábavaló keresés, se veled, se nélküled kapcsolat, vagy már megint rosszul választottál… Nem mindenkinek ugyanolyan egyszeru megtalálni az igaz szerelmet. A podcaster és korábbi szerzetes Jay Shetty elmagyarázza, hogy melyik 8 szabály szerint kell eljárni annak érdekében, hogy egy szeretetteljes kapcsolatban élhess.

8 rules of love: A szerelem 8 szabálya Jay Shetty szerint

Jay Shetty a „A szerelem 8 szabálya – Hogyan találj rá, tartsd meg és engedd el” címu könyvében elmagyarázza a szerelem nyolc szabályát.

1. szabály: Szánj idot az egyedüllétre

Jay Shetty véleménye szerint eloször fel kell készítened magadat a szerelemre. Ehhez elso ízben egy ideig egyedül kell lenned, és gyakorolnod kell az önszeretetet. Ha ez nagyon szokatlan, akkor eleinte találj magadnak olyan kisebb elfoglaltságokat, melyeket egyedül is tudsz gyakorolni. Késobb már mást is kipróbálhatsz – akár el is utazhatsz egyedül. A cél, hogy jobban megismerd magad, és megfigyeld a személyiségfejlodésed. Nagyon fontos, hogy tényleg magaddal foglalkozz, és ne hagyd, hogy a közösségi médiumok eltereljék a figyelmedet. Az önszeretet meditáció segíthet ebben. A könyvíró és egyben lifecoach szerint ezek az elonyei az egyedüllétnek: „Az egyedüllét segít azt felismerni, hogy egy kapcsolat elott, közben és után is van ‚Te‘, és mindig a saját utadat kell járnod, nem számít, hogy épp együtt vagy valakivel vagy sem.” Ez a szakasz továbbá arról is szól, hogy dolgozz a kapcsolati képességeiden, és megtanulj empatikusan és türelmesen bánni az emberekkel.

2. szabály: Derítsd ki, hogy milyen történések voltak hatással rád

Shetty ebben az esetben „karmáról” beszél. Ebben jelentoségteljes szerepet tulajdonít a gyerekkori tapasztalásoknak, de a barátoknak és még a vallásnak is. Ezek mind befolyásolják azt, hogyan reagálsz bizonyos szituációkra, illetve a különbözo döntések meghozatalának a módját is – ebbol kifolyólag pedig hatással vannak a karmára. Ha nem vagy elégedett a tetteid eredményeivel, akkor meg kell vizsgálnod azokat, és esetleg másként cselekedned. A szülok szerelmi kapcsolata példaképül szolgál, olyan párt keresel, aki hasonló módon szeret. A partnernek továbbá azokat a dolgokat is ellensúlyoznia kell, amiket a szüleidtol hiányoltál (Shetty erre az elismerést hozza példaként). A kulcs abban rejlik, hogy felismerd a szükségleteidet, és azokat Te magad elégítsd ki. Ami szintén fontos a szerelem második szabálya esetén: önbecsülés. Shetty azt javasolja, hogy például az online társkereso profilodat (ha van egyáltalán) ne a státuszod vagy a kinézeted jellemezze, és a párkeresés során inkább a belso értékekre fókuszálj.

3. szabály: Derítsd ki, hogy mit jelent számodra a szerelem

Nagyon sokan könnyedén és gyorsan kimondják a „szeretlek” szót. Gyakran mondják ezt barátnoiknek, barátaiknak és családtagjaiknak. Ebbol kifolyólag nem mindenki számára jelent egyet a nagy, örökké tartó szerelemmel, így sokszor a felületes kapcsolatok esetén is használják. Néha csak testileg vonzódunk egy másik emberhez. Annak érdekében, hogy ténylegesen tudd, hogy mindössze egy felületes vonzalomról van-e szó, Shetty azt javasolja, hogy kövesd a „3-randi-szabály”. Ez a három találkozó azt a célt szolgálja, hogy kiderítsd a következoket: „Kedveled a másik személyiségét? Tiszteletben tartod az értékeit? Szívesen segítenél neki céljai elérésében?” Ha ez így rendben van számodra, akkor kialakíthattok egy közös rutint, és betervezhettek közösen eltöltött idot. Idovel egyre jobban megismeritek egymást (például mély beszélgetések során), és a kapcsolatokkal járó akadályok következtében fejlodtök. A közös problémamegoldás, az értékek és ígéretek betartása, továbbá úgy megmutatni a sebezhetoséget, hogy közben biztonságban érzitek magatokat… Egy ido után ez a kapcsolatban ahhoz vezet, hogy egyre nagyobb lesz a bizalom.

4. szabály: A párodnak kedvesen új dolgokat tanítani

A könyvíró és korábbi szerzetes a „guru” szóval illeti a partnert: „A párod egy olyan személy legyen, akitol és akivel tanulhatsz valamit – és ez fordítva is legyen igaz.” Foleg azt hangsúlyozza ki, hogy ehhez elengedhetetlenek a szeretetteljes és türelmes alapok, ugyanis nem arról van szó, hogy valakit okíts. Tehát rendkívül fontos, hogy jó tanár legyél, közösen alkossatok, továbbá meglegyen a hajlandóság a „growth mindset”-hez, vagyis a fejlodéshez. Amit a párodtól elvársz (például az egészséges életvitel), aszerint élj Te is. A párod kritizálása nem segít, inkább a pozitív viselkedési formákat ajánlott támogatni és dicsérni.

5. szabály: Kövesd a saját hivatásodat

A „Dharma” kifejezés a szanszkritból ered, és a magyar megfeleloje a „hivatás”. Ennek lényege, hogy a kapcsolatban mindenkinek legyen ideje a hivatására (nem kell, hogy a munkája legyen, lehet akár egy hobbi is). Ezáltal jöhet létre mindkét fél számára az egyensúly a párkapcsolat, a munka, a hivatás és a gyereknevelés között, még abban az esetben is, ha néha az egyik félnek kevesebb ideje jut a hivatása gyakorlására. Fontos, hogy a párkapcsolat mellett mindenki tudja élni a saját életét is, és kiteljesedhessen benne, hiszen ez szintén pozitív hatással van a kapcsolatra.

6. szabály: Együtt helyesen veszekedni

Ha kerülöd a konfliktust, és inkább mindenkinek a kedvében akarsz járni, akkor idovel rá fogsz jönni, hogy egy kapcsolat ez nem így muködik. A párod nem tudja, hogy hányadán álltok, mi tetszik neked, a véleményedet pedig nem véded meg… Ahhoz, hogy tisztelettudóan menjen végbe a veszekedés, és ne eszkalálódjon, Shatty azt tanácsolja, hogy mindig azonnal beszéljetek a problémákról. Ekkor ne egymás ellen legyetek, hanem közösen és konstruktívan találjatok megoldást.

7. szabály: Néha a szakítás az egyetlen megoldás

Ha nem érzed jól magad a párkapcsolatban, nincs meg a bizalom, ellenben eros a kontroll, és a pároddal egyszeruen nem vagytok egy hullámhosszon, akkor jobb lehet, ha szakítotok. Egy kapcsolatot nem lehet mindenáron megmenteni. Néha már csak egyoldalú az érdeklodés, vagy már nem tudtok mirol beszélni. Ellenszer: ne feledkezz meg a hivatásodról, és kettesben próbáljatok ki új dolgokat, és szerezzetek új élményeket. Ha együtt hagyjátok el a komfortzónátokat, akkor sokkal közelebb kerültök egymáshoz! Ha pedig már semmi sem segít: próbálj meg beszélni a pároddal, és magyarázd el neki, hogy miért szeretnél véget vetni a kapcsolatnak. Ezt követoen: fel kell dolgoznod a szakítást, és legyél egy ideig egyedül (lásd elso szabály). Ez akkor is igaz, ha veled szakítanak.

8. szabály: Adj szeretetet

Még akkor is, ha egy nagyon nehéz szakításon vagy túl, esetleg negatív tapasztalatokat szereztél, az legyen a cél az életedben, hogy ismét tudj szeretni. Ez nem csupán a romantikus szerelemre érvényes, hanem a más emberekkel történo szeretetteljes bánásmódra is. Ebbe beletartozik az is, hogy tisztelettudóan bánsz a kollégákkal, Galentine-nap alkalmából írsz egy köszönolevelet a barátnodnek, vagy beszélgetsz az idos szomszédoddal, aki szereti a társaságot.

Könyvtipp:

A szerelem 8 szabálya
Hogyan találj rá, tartsd meg és engedd el
Jay Shetty
Kiadó: Libri