Jót tesz a nyaralás a kapcsolatodnak? Egy párkapcsolati szakértő válasza
Számos párnak ez az egyik legszebb időszak az évben, amire sóvárogva vár. A magas elvárások azonban ahhoz is vezetnek, hogy nyaralás közben felszínre kerülnek a párkapcsolati problémák. Jót tesz a nyaralás a kapcsolatodnak? Egy párkapcsolati tanácsadóval beszélgettünk erről..
Tartalomjegyzék
- 1. A nyaralás jót tesz egy párkapcsolattal, vagy inkább tönkreteszi azt?
- 2. Mi a legjobb módja a viták elkerülésének nyaralás alatt?
- 3. Hogyan használhatjuk a nyaralást a kapcsolat megerősítésére?
- 4. Egy közös nyaralás megmentheti a párkapcsolatot?
- 5. Mi a teendő, ha lefoglaltunk egy utazást, de időközben tönkrement a párkapcsolat?
- 6. Miért szakítanak olyan sokan egy nyaralás alatt, illetve után?
- 7. Elmenjünk nyaralni a volt párunkkal (mert már korábban lefoglaltuk az utat) még akkor is, ha már új kapcsolatban élünk?
- 8. Mit jelent, ha valaki szívesen nyaralna velünk, de ennél többre nem vágyik?
- 9. Mit tegyünk, ha a nyaralás után furcsává válik a kapcsolat?
- 10. Ha nagyon eltérnek az elvárásaink, jobb külön nyaralni?
- 11. Ha a párod nélkül utazol, milyen gyakran kell kapcsolatba lépned vele?
- Szakértői tippek a harmonikus közös nyaraláshoz:
Anna Thaler, MA párkapcsolati tanácsadó és coach, aki a Traun-tó melletti Gmundenben vezeti praxisát. Segítséget nyújt minden párkapcsolati és szerelmi témában. A párkapcsolati coach az ACTIVE BEAUTY számára elmagyarázza, mi is az a kötődési félelem.
1. A nyaralás jót tesz egy párkapcsolattal, vagy inkább tönkreteszi azt?
Ez az adott párkapcsolat minőségétől függ. A nyaralás alapvetően olyan, mint egy erősítő – azonban nem csupán a szerelmet erősíti fel, hanem minden mást is. Így a kapcsolat azon területei, amelyek a mindennapi életben jók vagy szépek, a nyaralás alatt is virágozhatnak: ha például mindkét fél vágyik a másik közelségére, akkor a nyaralás során feltehetőleg még közelebb kerülnek egymáshoz, és tovább erősödik közöttük a kötődés. Ilyenkor hangoznak el a következő mondatok: „Bárcsak otthon is ennyi időt töltenénk el együtt, ez milyen jó lenne. Annyira jó ez a közelség!” És ez nem feltétlenül szexualitást jelent, hanem érzelmi kötődést – ami a párkapcsolatokban mindig a szexualitás kiteljesedésének előfeltétele.
Ha azonban a mindennapi életben csak élnek egymás mellett, ez a távolságtartás a nyaralás során még jobban észrevehetővé válik. Viszont ez nem feltétlenül jelent problémát, ha mindkét fél elégedett ezzel a távolsággal. De mivel ez nagyon ritkán igaz, a nyaralás általában érzelmileg nem igazán sikeres: míg az egyik fél azért várja a vakációt, hogy több időt töltsön, illetve beszélgessen másikkal, és közelebb kerüljön hozzá, a másik sokkal inkább a figyelemelterelést választja, vagyis a városnézést, a teniszezést, a kerékpártúrákat, a hegymászást, a telefon- vagy a tablet nyomkodását vagy az olvasást. Lehet, hogy ez az illetőt kikapcsolja, és segít elfeledtetni vele a hétköznapokat, de egyáltalán nem tesz jót a párkapcsolatának. Épp ellenkezőleg: nyaraláskor csak még nagyobb csalódást okoz a másiknak, ha helyette magunkra koncentrálunk, és az ő igényeit figyelmen kívül hagyjuk.
A nyílt konfliktusokat jelentősen felerősíti a nyaralás: ott ültök a nyári szettben egy romantikus étteremben a tengerparton, erre ismét előjönnek az olyan témák, mint az anyós, a pénzügyek, a gyereknevelés és a féltékenység.
Tehát összességében egy nyaralás azt mutatja meg, hogy mennyire működik jól egy párkapcsolat.
2. Mi a legjobb módja a viták elkerülésének nyaralás alatt?
A viták szándékos elkerülése hosszú távon soha nem igazán előnyös, és nyaraláskor általában még nehezebb is, mint otthon. Különösen akkor, ha sok a tisztázatlan konfliktus, és/vagy nagyon magasak és akár még eltérőek is az elvárások – ami jellemző a nyaralásra.
Alapvetően nem tartom jó ötletnek, hogy mindent elviseljünk csak azért, hogy „nyugodt” legyen a nyaralás. Ugyanis belül minden bizonnyal nem nyugodt az, aki hallgat, hiszen az elnyomott érzések ellehetetlenítik a pihenést.
A párkapcsolati viták hátterében gyakran kielégítetlen szükségletek állnak: a közelség, az autonómia vagy a biztonság iránti vágy. Amennyiben jó a pár vitakultúrája, és mindkét fél ki tudja fejezni a saját szükségleteit, a nyaralás során felmerülő nézeteltéréseket azonnal beszéljék meg és tisztázzák. Csak így lesz élvezetes a nyaralás, és garantált a kikapcsolódás.
Általánosságban: feszültséggel teli helyzetekben vagy véleménykülönbségek esetén a következők érvényesek: tartsunk szünetet, gyakoroljuk az érzelmi önszabályozást, például vegyünk mély, hosszú lélegzetet, és kérdezzük meg magunktól: „Mire van most szükségem?”, „Mire van most szüksége a partneremnek?”
3. Hogyan használhatjuk a nyaralást a kapcsolat megerősítésére?
Ezt a kérdés nagyon szeretem megválaszolni, mert egy nyaralás valóban nagyszerű lehetőségeket tartogathat egy pár számára – amennyiben mindketten hajlandóak ezt az időt erre a célra használni, és valóban kapcsolódni egymással.
A vakációt nem nehéz a kapcsolatok megerősítésére használni: egyszerűen képzeljük azt, hogy ez a legelső közös nyaralásunk együtt. Hogyan viselkednénk? Miről beszélgetnénk, milyen kérdéseket tennénk fel? Hogyan néznénk a partnerünkre? Egy kapcsolat elején egy dolgot mindig jól csinálni: a másik felet helyezzük a középpontba, kíváncsiak, figyelmesek és nyitottak vagyunk rá, a legjobb oldalunkat mutatjuk, elbűvölőek vagyunk, flörtölünk, és – nagyon igyekszünk. Ha mindketten (!) ezt a viselkedést próbálják meg felidézni a nyaralás alatt, akkor az rendkívül jó hatással lesz a párkapcsolatra – és a legtöbb esetben kielégítőbb fizikai közelséget is eredményez.
Titkos tippem: Ehhez még el sem kell utaznotok, ez otthon is működik.
4. Egy közös nyaralás megmentheti a párkapcsolatot?
Ha egy szerelem már szétesőben van, vagyis az alap már nem fenntartható, akkor semmilyen nyaralás nem segít. A helyzet megoldásának egyetlen módja a viselkedés és a hozzáállás megváltoztatása. Ez azonban teljesen független a tartózkodási helyszíntől vagy a pénztől, amit erre elkötünk. Többet ér, ha inkább egy páterápiába fektetünk be. Amennyiben azonban még nem ilyen súlyos a helyzet, akkor egy nyaralás ténylegesen segíthet abban, hogy kiszakadjunk a hétköznapokból, új nézőpontot keressünk, és megkapjuk a szükséges lendületet a változáshoz. Ehhez azonban mindkét félre szükség van.
Tudd meg, hogy mi egy tönkrement párkapcsolat 10 jele!
5. Mi a teendő, ha lefoglaltunk egy utazást, de időközben tönkrement a párkapcsolat?
Ez egyénfüggő. Amennyiben egy pár sokszor vitatkozik, akkor fel kell tenniük maguknak a kérdést, hogy a nyaralás vajon több stresszt okoz-e, mint amennyire pihenetető lehet – vagyis több kárt okoz, mint amennyi hasznot hajthat. Ha azonban a pár két tagja nyaralás során mindig jól tud együttműködni – még ha csak egymás mellett is –, nyugodtan lehetnek gyakorlatiasok, elutazhatnak együtt, és élvezhetik az időt (akár a másik féltől külön is).
6. Miért szakítanak olyan sokan egy nyaralás alatt, illetve után?
Ez tényleg gyakran fordul elő. Leginkább abban az esetben történik ez, ha a párkapcsolat alapja már nem elég stabil, és a nyaralásra „utolsó esélyként” tekintetek. A vakáció a jót és a rosszat egyaránt felerősíti egy párkapcsolatban. Így ha egyre ritkábban értenek egyet, ez egy teljesen logikus lépés. A nyaralás alatt a mindennapi élet olyan figyelemelterelő tényezői, mint a gyerekek, a munka, a háztartás és más kötelezettségek, kikerülnek a fókuszból, így gyorsan nyilvánvalóvá válik, hogy mi maradt meg a partnerek között – és ez néha túl kevés. Ezt belátni mindig rendkívül fájdalmas, de elengedhetetlen a személyes fejlődéshez.
7. Elmenjünk nyaralni a volt párunkkal (mert már korábban lefoglaltuk az utat) még akkor is, ha már új kapcsolatban élünk?
Amennyiben gyerekekkel együtt mennénk, és ők már várják a vakációt, továbbá garantálni tudjuk, hogy mindenki tisztelettudóan bánik a korábbi és az új partnerrel, illetve ők is egyetértenek ezzel, akkor igen. Ha mindössze felnőttek érintettek, akik egy monogám kapcsolatban szeretnének élni, akkor ez számomra igencsak aggályos, ugyanis biztosan megbántódnak az érinettek.
8. Mit jelent, ha valaki szívesen nyaralna velünk, de ennél többre nem vágyik?
Ez elkerülő kötődési viselkedésre utal. Ebben az esetben kritikusan meg kell vizsgálnunk, hogy a másik viselkedése valóban megfelel-e a mi kötődési viselkedésünknek. Ha beleszerettünk ebbe a valakibe, és párkapcsolatban szeretnénk élni vele, az illető azonban nem erre vágyik, akkor nem javaslom a közös nyaralást. Annak a kockázata, hogy nem teljesülnek az elvárásaink és megbántják az érzéseinket, túl nagy. Tegyük magasra a mércét, és ne elégedjünk meg kevesebbel – keressünk inkább tovább, amíg nem találunk olyat, aki nem csupán nyaralni akar, hanem kapcsolatot is szeretne velünk.
Tudj meg többet a situationship elnevezésű modern jelenségről, ami szintén egyfajta elkerülő kötődési viselkedés.
9. Mit tegyünk, ha a nyaralás után furcsává válik a kapcsolat?
Ennek több oka is lehet: csalódott elvárások, megbántottság, érzelmi távolság, ki nem mondott konfliktusok... A legfontosabb, hogy mielőbb nyíltan és őszintén beszéljünk az érzéseinkről. Például így: „Úgy érzem, hogy valami megváltozott köztünk, mióta hazajöttünk. Ezt onnan veszem észre, hogy x, y és z.” Fontos pontosan megfogalmazni, mi az, ami más lett, és mikor vettük ezt észre.
Aztán folytathatjuk: „Ez engem nagyon elszomorít / megvisel…” – itt is érdemes konkrét érzéseket megnevezni. Majd így: „Azt szeretném, ha rájönnénk, mi okozza ezt, és újra jól lennénk együtt. Te is így érzed? Neked milyen volt a nyaralás? Szerinted mi lehet az oka? Hogyan tudnánk ezen változtatni?”
10. Ha nagyon eltérnek az elvárásaink, jobb külön nyaralni?
Ha a kapcsolattal kapcsolatos elvárások jelentősen különböznek, ezeket mindenképp érdemes még a közös nyaralás előtt tisztázni. Ha a nyaralással kapcsolatban térnek el az elképzelések, azt is beszéljük meg előre. Az elvárások egy utazással kapcsolatban amúgy is gyakran túl magasak: kevés szabadidőnk van, a nyaralás drága, rövid, és minden szempontból tökéleteset várunk – időjárást, élményeket, szállást, ételt, programokat, sőt még a fotókat is. Ha ráadásul már előre tudjuk, hogy nagyon másra vágyunk – ő például Athénban aktív városnézést tervez, én pedig csak napozni szeretnék a tengerparton –, akkor komoly feszültségek adódhatnak.
Ezért beszéljünk időben nyíltan az igényeinkről, és keressünk kompromisszumokat. Nem kell a nyaralás minden percét együtt tölteni – egy kis távolság gyakran jót is tesz. A lényeg, hogy az érzelmi kapcsolat megmaradjon.
11. Ha a párod nélkül utazol, milyen gyakran kell kapcsolatba lépned vele?
Erre nincs egyetlen „helyes” válasz – a lényeg, hogy érzelmileg biztonságban érezzük magunkat. Van, akinek fontos, hogy naponta beszéljenek, mások élvezik, ha van egy kis távolság.
Fontos, hogy még az utazás előtt beszéljük meg, mire van szüksége a másiknak ahhoz, hogy biztonságban és kapcsolatban érezze magát. És érdemes azt is őszintén átgondolni: mennyire illenek össze az igényeink ezen a téren?
Ha például az egyikőnk gyakrabban szeretne kapcsolatban lenni, mint a másik, az alapvető különbséget jelezhet a kötődés és az érzelmi közelség iránti szükségletben. Ez nagyon fontos, mert minden ember társas lény: ha túl kevés a közelség, a bennünk lévő kötődési igény riasztó jeleket küld. Csak akkor lehetünk nyugodtak, boldogok, ha ez az igény kielégül. Ha ezen a téren gond van, érdemes párterápia keretében tisztázni.
Szakértői tippek a harmonikus közös nyaraláshoz:
1. Elvárások tisztázása
Beszéljétek meg előre: Mit jelent számotokra a pihenés? Mit vártok ettől az utazástól leginkább?
2. Kívánságok és „semmiképp sem” pontok egyeztetése
Egészítsétek ki külön-külön ezeket a mondatokat, és utána beszéljétek is meg egymással:
„Ebben a nyaralásban azt szeretném, hogy…”
„Semmiképp nem szeretném, hogy…”
3. Feladatmegosztás
Ne egyvalakié legyen az összes szervezési teher! Osszátok szét: ki mit vállal? Például:
– tervezés
– fizetés
– csomagolás
– gyerekekkel kapcsolatos dolgok
– programok a helyszínen stb.
4. Tudatosan tekintsetek a nyaralásra úgy, mint kapcsolaterősítő lehetőségre
Kérdezzétek meg magatoktól: Mitől éreznénk, hogy ez a kapcsolatunkat táplálja? Hogyan tudnánk ezt elérni?
5. Egyeztessetek előre programokat
Hogy elkerüljétek a veszekedéseket: legyen egy laza terv arról, mit csináltok együtt, és mit külön.
6. Digitális szünet
Tökéletes alkalom, hogy egy időre letedd a telefont, és egymásra figyeljetek. Közösen döntsétek el: adtok-e több időt a kapcsolatotoknak?
7. Jó kommunikáció
Nemcsak nyaralás alatt, hanem mindig kulcsfontosságú! Beszélgessetek, kérdezzetek, figyeljetek egymásra – minél többet, annál jobb!
8. Figyelmesség és egymás előtérbe helyezése
Figyeljetek egymásra, és éreztessétek a másikkal, hogy ő az első. Úgy viselkedjetek, mintha ez lenne az első közös nyaralásotok – ez frissíti fel a kapcsolatot.
9. Egyszerűen élvezzétek
És végül: csak élvezd. Élvezd. Élvezd!
Összegzés:
Ha mindketten valóban nyitottak vagytok egymásra, akkor a nyaralás nemcsak egy kis kikapcsolódás lehet, hanem a kapcsolat egyik legnagyobb erőforrásává is válhat.
