Üdüljön a szerelem is!

Napot, tengerpartot és tiszta romantikát ígér a katalógus. Tulajdonképpen meg is kaphatjuk ezeket a nyaralástól, ha sikerül otthon hagynunk a mindennapos problémáinkat, és a kapcsolatunkat is felkészítjük az üdülésre.

Siess már, drágám! – szólít, miközben lecsukom a szemeimet, és azt remélem, hogy végre egyedül megy be a vízbe. Béke és pihenés? Arról szó sem lehet. Miközben otthon úgy tűnik, hogy a született férjnek még az is nehezére esik, hogy kipakolja a mosogatógépet vagy felporszívózza a lakást, addig a nyaraláson a legaktívabb formáját hozza. Ma egy hajótúra, holnap akár bicikliket is kölcsönözhetnénk, holnaputánra meg ott van az a vár, aminek a megtekintése után rögtön még a piacot is célba vehetnénk. A könyveimet, amiket a kofferbe közvetlenül a csinos cipőcskék mellé ékeltem be (melyeket a romantikus kettesben töltött idő és némi nyugalom reményében csomagoltam el), majd otthon elolvashatom. És így végződik sok pár régóta vágyott álomnyaralása egy jókora veszekedéssel.

Beszéljük meg előre a céljainkat

A különböző elvárások és elképzelések, melyek a mindennapok zűrzavarában sokszor nem is tudatosulnak bennünk, a pálmafák alatt előszeretettel kerülnek napvilágra. Azért, hogy a nyaralás ne váljon párkapcsolati próbává, a pároknak már a tervezés során is egyértelműen kellene egymással kommunikálniuk. „Ha a legfontosabb szükségleteinket egyértelműen közöljük a másikkal, és ennek megfelelően választjuk ki a nyaralás helyszínét, valamint azt is definiáljuk, hogy a pihenés során mikor szeretnénk egyedül, kettesben vagy a családdal időt tölteni, akkor a legfontosabb konfliktusforrásokat már előre minimalizálhatjuk – mondja Hilde Fehr, a Kapcsolatambulancia alapítója. – Különben a nyaralás alatt állandóan kompromisszumok megkötésére kényszerülünk, aminek következtében mindenkiben az az érzés alakul ki, hogy folyamatosan le kell mondania valamiről. Ez senkit sem tesz boldoggá.”

Ha a kívánságainkat már csak a paradicsomban hozzuk a többiek tudomására, az garantáltan vitákat fog szülni. Másrészről pedig a párok abban is különböznek egymástól, hogy kinek mi az elképzelése az álomnyaralásról. Míg az egyikük tényleg csak kikapcsolódásra és semmittevésre vágyik, addig a másikat vonzzák az új kalandok, melyekért hajlandó hajnalban felkelni, és amelyek az egész napot kitöltik. A hajunkat borzoló szél és a romantika helyett így sokkal inkább szerelmi bánatot és frusztráltságot fogunk érezni.

Ez elkerülhető azzal, ha a másiknak elég időt és teret adunk. Ezek a kis szünetek, melyeket az év többi részében a munkának, a hobbinak és a barátoknak köszönhetően automatikusan megkapunk, a nyaralás alatt is jelentőséggel bírnak. Így mindenkinek lesz szabad tere és lehetősége arra, hogy a saját szükségleteinek kielégítésével foglalkozzon. Folyton mások kívánságainak alárendelni a sajátjainkat azért, hogy az édeskettesben eltöltött hollywoodi álomnyaralás kliséjét megvalósítsuk, a való életben elégedetlenséget fog szülni.

A hétköznapok is a nyaralós kofferbe csomagolva

Ha előre sikerült is mindent megbeszélnünk, akkor se biztos, hogy a hétköznapokat azok minden negatívumával együtt tényleg otthon tudjuk hagyni. Alighogy megérkezünk, szinte azonnal ki is alakulhatnak apróságokból viták vagy épp nagy hallgatások. „A saját életünk, a párkapcsolatunk, a gyerekek: az életünk minden területének menedzselése sok figyelmet, időt és energiát követel. Működnünk kell, hogy körülöttünk minden jól működjön – így Hilde Fehr. – És sajnos általában a párkapcsolat csúszik a prioritási lista legaljára.”

SZTÁROK PÁRKAPCSOLATI TIPPJEI

Az átkozott fogkrémes tubus

„A mindennapos sérelmeket sokszor először a szőnyeg alá söpörjük, vagy azért, mert nincs időnk foglalkozni vele, vagy az adott pillanatban más dolgok egyszerűen sokkal fontosabbnak tűnnek” – mondja Fehr. Abban a pillanatban, ahogy sehol sem kell időben megjelennünk, és nem kell a hétköznapi kötelezettségeinknek eleget tennünk, arra lehetünk figyelmesek, hogy már nem is igazán tudunk beszélgetni a partnerünkkel, és hogy tulajdonképpen alig van mondanivalónk a másik számára. Hiányzik az érzelmi közelség. „Ilyenkor elég egy aprócska dolog, például egy fogkrémes tubus, melyre a párunk elfelejtette visszacsavarni a kupakját, hogy a felgyülemlett frusztrációnkat mind rázúdítsuk” – véli a veszekedés-szakértő.

Több ezer kilométerre az otthontól már késő ezekre a helyzetekre megfelelő megoldást keresni. Sokkal célravezetőbb az, ha már a mindennapos együttlétek során is igyekszünk egy jó légkört kialakítani, és így a nyaralás alatt is ragyoghat a nap. „Ha a párkapcsolatunkra önszántunkból időt és figyelmet szánunk, akkor a párunk és köztünk lévő kötelék is erős marad, ami azt eredményezi, hogy a partnerünk társaságában biztonságban érezzük majd magunkat, nem húzódunk vissza a csigaházunkba, nem kiabálunk vele vagy nem burkolódzunk némaságba” – mondja Fehr. Ennek eredményeként tisztelettel és szeretettel fogunk bánni a másikkal mind otthon, mind a szigeten. Ezzel elejét vehetjük annak is, hogy a nyaralás alatt olyan konfliktusok robbanjanak ki, melyeket a napi rohanásban különböző okokból kifolyólag csendben ignorálunk vagy jelentéktelennek minősítünk.

Aki a nyaralás alatt végig azon munkálkodik, hogy ezeket a vitákat valahogy elnyomja, az sajnos várhatóan nemhogy nem kipihenten, de sokkal inkább „zsibbadtan” fog hazatérni. Ha kötéltáncosként állandóan a saját igényeink és a partnerünk álmai között próbálunk egyensúlyozni azért, hogy elkerüljük a nézeteltéréseket, az még a legszebb közeget is elviselhetetlenné tudja tenni. Sokkal fontosabb lenne azokra a dolgokra koncentrálni, amelyek összekötnek és közel hoznak minket egymáshoz, például a jó beszélgetésekre és a valódi közös szenvedélyekre – valamint ezek ápolására.

Ha tudatosan megpróbálunk ráhangolódni a partnerünkre, és közelebb merünk kerülni hozzá, akkor a nyaralás remek alkalom lesz arra, hogy újra megismerhessük és izgalmas oldalairól is felfedezhessük őt. Ez a hosszú távú kapcsolatokban is fontos lenne, állítja Hilde Fehr: „Mindig azt hisszük, hogy jól ismerjük a másikat. Ezért tompul el a másik iránti érdeklődés, ami a kezdetek kezdetén olyan intenzív volt. Alaptalanul, hiszen mindenki – ahogy mi magunk is – állandóan tanulunk és érünk.” Ha valódi érdeklődést mutatunk partnerünk iránt, és figyelmesen meghallgatjuk, ahogy a kedvenc témájáról beszél – még akkor is, ha az a miénktől egészen távol áll –, más szemszögből is megismerhetjük őt, ami frissítőleg hat a kapcsolatra.

Tisztelet szuvenír gyanánt

Aki a nyaralásra mint esélyre tekint, mely során újra „találkozhat” a másikkal ahelyett, hogy a konfliktusok felmelegítésével töltené a napokat, az nemcsak a nyaralás pihentető hatását, hanem a kapcsolatát is fenntarthatóan erősítheti. „Ha pedig ezután otthon is sikerül a párkapcsolatunknak a határidőnaplónkban rendszeresen helyet találni, akkor a pozitív nyaralási élmények még sokáig hatással lehetnek a hétköznapokra is” – mondja Hilde Fehr párkapcsolati coach. És ez persze a kapcsolat minőségére is pozitív hatással lesz. Így jó eséllyel a következő nyaralásnak már sokkal nyugodtabban vágunk majd neki.

8 APRÓSÁG A BOLDOGABB HÁZASSÁGÉRT

Hilde Fehr kapcsolati coach tippeket ad a pihentető páros nyaraláshoz:

A szükségleteket komolyan kell venni, és nem szabad őket minősíteni. Nincs okos vagy buta kívánság, legfeljebb különböző, amely ugyanolyan fontos, mint a miénk, és amely beteljesülni szeretne.
Legyünk kíváncsiak a másikra. Ha tényleg tudni akarjuk, hogy a partnerünk mit gondol és mit érez, és készek vagyunk őt meghallgatni, akkor újra és újra új oldalairól ismerhetjük meg őt.
Fogadjuk el a párunkat olyannak, amilyen. A lusta kompromisszumok és az erőltetett együttlétek csak problémákat szülnek. Ezeknél sokkal jobbak a tiszteletteljes megoldások, melyekkel mindketten elégedettek vagyunk.
Magunkra is szánjunk időt. Azok az órák, melyeket a saját igényeink kielégítésével tölthetünk, és melyekben nem kell alkalmazkodnunk senkihez, ugyanolyan fontosak, mint az együtt töltött idő.
Tereljük el a figyelmünket a problémákról. Ha egy valódi kapcsolat felépítésén fáradozunk ahelyett, hogy állandóan a problémáinkra fókuszálnánk, akkor ezek a kellemetlenségek komolyabb erőfeszítések nélkül is veszítenek a jelentőségükből.