Több mint szerelem

Csak szeretjük – vagy tiszteljük is egymást? A pároknak időről időre ilyen és efféle kérdéseket kellene feltenniük maguknak. Több mint szerelem – amit a boldog párok máshogy csinálnak című új sorozatunkban Natascha Koller párkapcsolati coach elárulja, hogy mik a harmonikus kapcsolat alapkövei. Az első részben a tiszteletről lesz szó, valamint arról, hogy miért is annyira fontos.

„Megbecsülés nélkül nincs igaz szerelem” – írta Immanuel Kant német filozófus a 18. században. Sajnos sokak számára ez még ma sem magától értetődő. Pedig minden embernek tisztelettel kellene bánnia másokkal – főleg a saját partnerével.

A kölcsönös tiszteletnek önmagunk megbecsülése az alapja. Natascha Koller, aki salzburgi műhelyében több mint 10 éve nyújt tanácsadást pároknak, úgy gondolja, hogy azoknak, akik gyakran érzik úgy, hogy a párjuk nem tiszteli őket, először az önértékelésük fejlesztésén kell dolgozniuk. Ezenkívül azt is elmagyarázza, hogy miért a kommunikáció a tiszteletteljes kapcsolat alfája és ómegája.

Azt mondják, hogy a boldog párkapcsolat egyik alapfeltétele a kölcsönös tisztelet. Mit jelent ez pontosan?

Ha a felek tisztelettel bánnak egymással, azzal szilárd alapot teremthetnek egy boldog kapcsolat kialakulásához. A feleknek tisztában kell lenniük azzal, hogy a megfelelő viselkedéssel bizalmat építenek fel, ami erősíti a szerelmüket, és ami által megkapják azt a megbecsülést és figyelmet, amire szükségük van. Virginia Satir amerikai pszicho- és családterapeuta mondta egykor: „Én úgy gondolom, hogy a legnagyobb ajándék, amit valakitől kaphatok, az az, hogy ő lát, hall, megért és megérint engem. Ha ez megtörténik, kapcsolat jön létre.” Valójában alapvető dolog, hogy meghallgatjuk egymást, és válaszolunk egymásnak. Ezzel olyan alapszükségleteket elégítünk ki, amikkel minden ember rendelkezik. Tiszteletet és megbecsülést fejezünk ki, és a másik úgy érezheti, hogy komolyan vesszük őt.

5 TÉMA, AMIRŐL MINDEN PÁRNAK BESZÉLNIE KÉNE

Van, akinek ez nehezebben megy?

Igen. Ennek az egyik oka az, hogy vannak, akik gyermekként nem kaptak elég figyelmet, és úgy érezték, nem becsülik meg őket eléggé. Az ebből fakadó viselkedés általában nem rosszindulatú, csupán egy tanulási folyamat eredménye. De ez az attitűd generációról generációra öröklődik. Ebben az esetben nem alakul ki helyes önértékelés, és az egyén általában nagyon ki van éhezve az elismerésre. Egészséges önbecsülés nélkül megvetjük önmagunkat, és másokat is hajlamosak vagyunk lenézni. Ennek viszont nem kell életünk végéig így maradnia, ezen lehet változtatni.

Hogy sikerülhet ez?

Úgy, hogy konstruktívan változtatunk az önmagunkhoz és másokhoz való viszonyulásunkon. Aki pozitív, és megbecsüli a párját, az a kapcsolatában pozitív dolgokat kap vissza. Mondhatjuk, hogy ez a boldogság kulcsa – mind az önmagunkkal való viszonyunkban, mind a másokkal való kapcsolatainkban.

Azt tapasztalhatjuk, hogy azok is néha a határaikba ütközhetnek, akik alapvetően szeretik és tisztelik egymást. A gyereknevelés kapcsán különösen nehéznek tűnik a másik véleményének respektálása. Ebben a helyzetben rendkívül fontos, hogy átlássuk: Ki miért felelős? Milyen értékeket akarunk a gyerekeink felé közvetíteni? Mely szabályok fontosak számunkra? Valamint ilyenkor is fontos, hogy figyelembe vegyük azt, ki honnan jött, és milyen értékrendű családból származik. Mert ez természetesen a gyereknevelési módszereiben is tükröződik. Ha ezt nem tesszük meg, a gyereknevelés számtalan konfliktus forrása lehet, amik újra és újra elkerülhetetlenül rávetik árnyékukat a párkapcsolatra.

Hogy oldhatóak meg ezek a konfliktusok?

A kapcsolat elején csak két emberről és az ő szerelmükről szól minden, és ehhez adódik hozzá a szülőség. A párnak az azzal járó nehézségekkel akkor sikerülhet a legjobban megküzdenie, ha a gyermek születése után is elég pár-időt tudnak egymással eltölteni. Feltétlenül arra kell törekedniük, hogy kibeszéljék magukból a különböző alapvetéseket és véleményeket – természetesen sohasem a gyermek előtt. Ha a szülők megegyeztek a leglényegesebb pontokban, akkor a fontos szabályokat és értékeket közösen kell a gyermekük felé közvetíteniük. Így ő tudni fogja, hogy a szülei egy irányt képviselnek. Ez érthetővé teszi számára a dolgokat, és biztonságot ad neki. De az egyetértés erősíti a köteléket is, mind szülőként, mind szerelmespárként.

A BOLDOG PÁROK TITKAI

Egy másik igazi klasszikus: az egyik fél szívvel-lélekkel gondoskodik a háztartásról, és csalódott, mert ezért a teljesítményéért nem kap elég elismerést, míg a másiknak egyáltalán nem fontos, hogy a lakás állandóan csillogjon a tisztaságtól. Tiszteletet kell mutatnunk valakinek egy olyan tettéért is, amit mi magunk nem feltétlenül tartunk fontosnak?

A partnerünknek mindig azt kell éreznie, hogy elismerjük a teljesítményét, és tiszteljük őt ezért, még ha nem is érezzük magunkénak az ő céljait. Fontos, hogy a párok elég időt töltsenek el egymással ahhoz, hogy megértsék egymás szükségleteit és viselkedését. Néha szükség van a saját szükségleteink egészséges mértékű visszaszorítására ahhoz, hogy megtaláljuk az egyensúlyt igényeink és a partnerünk kívánságai között. Ez azonban manapság már nem annyira elterjedt. De ha már csak önmagunk és a saját boldogságunk körül forog minden, akkor annak sok esetben a partneri viszony látja kárát.

A kapcsolatok elején általában még megvan a kölcsönös tisztelet. Hogyan lehetséges ezt ténylegesen megőrizni?

A kezdetek kezdetén az új érzések elvarázsolják a szerelmeseket, és ez jól is van így, mivel az ebben a fázisban szerzett tapasztalatok segítenek sok későbbi nehézség leküzdésében. Ez az időszak azonban nem tart örökké. A tudomány szerint legfeljebb három évig. Ám ez is egyre ritkább. Egy idő után felszáll a rózsaszín köd. Ekkor a partnereknek meg kell találniuk az egyensúlyt az egyéni és a közös szükségletek között. Egy kapcsolatban tudat alatt mindenki egy adok-kapok mérleget vezet – mindegy, hogy gyengédségről, szexről, segítőkészségről vagy a pénzügyekről van szó. Ha mindketten úgy érzik, hogy ez egyensúlyban van, akkor a párkapcsolat sok éven át jól működhet.

A hűtlenséget gyakran tiszteletlenségnek tartják. Ez valóban azt mutatja, hogy a megcsalót nem érdekli, hogy a párja hogyan érzi magát, és hogy milyen hatást gyakorol rá a tette?

Ha megcsalnak minket, akkor az első sokk után sértettséget, elkeseredettséget, bizalmatlanságot, elutasítást, magatehetetlenséget, dühöt érzünk. A párok különbözőképpen kezelik ezt a helyzetet. Sokaknak sikerül megint megtalálni a közös utat, és újra szeretni egymást. Mások szétválnak, mert esetleg olyan mély a sérelem, hogy a megcsalt fél egyszerűen képtelen megbocsátani. Saját szakmai tapasztalataimból azt mondhatom, hogy a megcsalás nagyon fáj mindenkinek, pedig sok esetben a megcsaló nagyon is értékeli és tiszteli a párját. Ez paradox módon hangzik, mégis így van.

Egy ilyen eset után hogy találhatunk vissza a közös útra?

Egy félrelépés után nagyon fontos, hogy a felek teljesen nyíltan beszéljenek egymással a történtekről – még akkor is, ha az nagyon fájdalmasan érinti őket. Ilyenkor egy közbenső mérleget kell vonni. Mit tartunk jónak a kapcsolatunkban? Mi az, ami az idő során elveszett? Hogy tudnánk azt visszanyerni, vagy esetleg még valami újat hozzátenni? Mik a szükségleteink? Ha egy pár ezt a folyamatot tudatosan elfogadja, és dolgozik a megoldáson, akkor gyakran azt látom, hogy a történtek ellenére is nagyon becsülik és szeretik egymást. Természetesen az is fontos, hogy a megcsaló fél őszinte megbánást mutasson. Csak így lehetséges a megbocsátás és a megrendült bizalom helyreállítása.

Olyan is van, hogy valaki túlzottan tisztel valakit?

Alapvetően azt mondanám: nincs ilyen. Ha a különbség abból adódik, hogy az egyik fél például lekicsinyli önmagát, vagy túlértékeli a másikat, akkor ott már nem egészséges tiszteletről van szó. Mindig szem előtt kell tartanunk, hogy egy párkapcsolat egyenrangú felek között működik a legjobban.

Vannak olyan emberek, akik kapcsán az az érzésünk, hogy szinte mágikusan vonzzák azokat a partnereket, akik tiszteletlenül bánnak velük. Hogy lehet kitörni ebből a mintából? Ez az esetek többségében az öntisztelet hiányából fakad. Ha úgy érezzük, hogy a párjaink nem tisztelnek minket eléggé, akkor egy szakember segítségével dolgozhatunk az önbecsülésünk növelésén, és így az is kikristályosodhat számunkra, hogy mi az, ami jót tesz nekünk, és mi az, ami nem. Ezáltal azt is megtanulhatjuk, hogy hogy szerezhetünk pozitív tapasztalatokat a világban, valamint a párkapcsolatainkban – és azt is, hogy mire van szükségünk ahhoz, hogy boldog kapcsolatban élhessünk.

Ebben a témában a kedvencem a kapitány metaforája. A kapitánynak ismernie kell a hajóját. Tisztában kell lennie a tenger törvényeivel, és azzal is, hogy merre indul és hova tart. Csak így tud célba érni. A tenger mindig is kiszámíthatatlan marad, de ettől még a hajós egész életében csak hajózni akar. Pont, mint a párkapcsolatok. Azok is kiszámíthatatlanok, és néha hatalmas hullámok csapnak át a fejünk fölött. Ennek ellenére minden kapcsolat valami egészen különleges, és mindegyikhez kell egy másik ember is. Ahogy Martin Buber ezt olyan szépen leírta: „A Te által leszek Én-né.” Egy boldog kapcsolatban azokká válhatunk, akik vagyunk, mert szükségünk van erre a tükörre, hogy fel tudjuk ismerni benne önmagunkat.