Igen, akarom!

A nőknek sokszor nem sikerül a szextől megkapniuk azt, amire szükségük van. Sokan nem tudják elengedni magukat. Éljen a több egoizmus és önbizalom!

Félmeztelen nők jönnek szembe velünk a reklámplakátokon, a magazinokban, a videókon és a közösségi médiában. Ezek láttán az az érzésünk támadhat: a szex arról szól, ami a férfiaknak tetszik. És a nő azért van ott, hogy az ő vágyait kielégítse. De akkor tulajdonképpen mi is van a nők szükségleteivel?

A női vágyat a történelem során sokáig elnyomták. „Korábban elfogadhatatlannak tartották, illetve társadalmilag is elítélték azt, ha egy nő fel merte vállalni a szexuá lis vágyait – és ez még ma is gyakran így van” – írja a bécsi szexuálterapeuta, Nicole Siller Leld meg a vágyaidat című könyvében. Az ő benyomása: jóllehet manapság egyrészről már nagyon is kívánatos, hogy a nők is szexuális vágyakkal rendel kezzenek, másrészről viszont az is elvárt, hogy a vágyaik kimutatása terén mégse legyenek túlontúl „kontrollálhatatlanok”.

ÖRÖKKÖN ÖRÖKKÉ

Egyenlőtlenség férfi és nő között

Annak okai, hogy a férfiszexualitás mindenhol jelen van, nagyon sokrétűek: az egyik ilyen ok az, hogy a mai társadalom is még főként patriarchális jellegű. „Mindig is sok egyenlőtlenség volt a férfiak és a nők között, ami a szexualitás terén nagyon specifikáltan mutatkozik meg” – magyarázza Bettina Weidinger szexuálpedagógus. Ha a nőket társadalmilag és szexuálisan is elnyomják, az korlátozza az emberi szabadságukat. A szexuális érzéseket mindenki máshogy éli meg. A nőkkel finoman érzékeltetik, hogy hogy kellene viszonyulniuk a szexhez. Weidinger a kritikájával semmi esetre sem a férfiakat kívánja ostorozni, azt sokkal inkább a társadalomnak címezi. Az a meggyőződése, hogy a probléma gyökere már magában a társadalmi alapállásban keresendő. Ez már a kezdetekben sem teremtett egyenlőséget a két nem között. „Ez persze nemcsak a női szexualitást szorítja korlátok közé, hanem a férfiakét is – csupán más formában. Ez egyik nemnek se tesz jót.”

Rossz alapállás

A történet a kisgyermekkorban kezdődik. Már a kisfiúknak is megtanítják, hogy a lányokkal finomabban kell bánniuk. Pedig a lányokat sokkal in kább erősebbé kellene tenni. „Ez abból a téves feltételezésből fakad, hogy a lányok bizonytalanabbak a szexualitásukban, míg a fiúk ezen a téren is magabiztosabbak” – mondja Weidinger. Pedig minden ember, nemtől függetlenül, ugyanazokkal az elő feltételekkel jön a világra.

A lányoknak azonban már születésüktől fogva azt sugallják, hogy a szexualitás férfias dolog. Azt mondják nekik, hogy az első alkalom „fáj”. „Ha abból indulunk ki, hogy a lányok sebezhetők, és hogy védeni kell őket a fiúktól, akkor ez hatással lesz a szexuális fejlődésükre is” – mondja Wei dinger. Hasonlóak érvényesek a fiúkra is. „Hogy fejlődjön ki a férfivá érő fiúban a magabiztos szexuális vágy, ha finoman azt érzékeltetik vele, hogy a vágy alapvetően egy erőszakos dolog?”

Túl kevés önbizalom

Ennek következtében a nőknek, illetve a férfiaknak is kevés a szexuális önbizalmuk. Ehhez tartozik testük jelzéseinek a megértése is. Az izgalmi állapot felismerésének képessége sokakban egyáltalán nem fejlődött ki. A szexuális izgalom főleg gyerekkorban számít teljesen tabutémának, pedig azt már egészen a születésünktől fogva érezhetjük. „Ha egy gyermek odalent egyáltalán nem érintheti meg magát, akkor abból nincs is minek továbbfejlődnie az élete során” – mondja Weidinger.

Pedig sok nő később, felnőtt korában vágyik arra, hogy intenzívebben élje át ezt az izgalmat. Ugyanakkor a legtöbben mégse képesek arra, hogy ezt az érzést a legteljesebb mértékben magukévá tegyék. És egy klasszikus: sok nő nem tudja elengedni magát szex közben. Nagyon bizonytalanok a szexualitásukban. Ennek az lehet az oka, hogy sokszor úgy nőnek fel, hogy nem mutathatják meg a nőiességüket. Tanácsadóként Weidinger gyakran hall olyan mondatokat, mint: „Megtanultam, hogy nem szabad riszálnom a fenekemet, mert az obszcén dolog.”

Több pozitív egoizmust

Ezért tanácsolja a szexuálterapeuta a nőknek, hogy legyenek egoistábbak a szerelmeskedés terén. „Ideális esetben szexuális együttlét közben mindenki a saját vágyainak kielégítésére figyel. Ennek természetesen a másik embert és az ő vágyait tisztelve kell megtörténnie.” Nem arról van szó, hogy a másiknak szolgálatot kell teljesíteni. Az érzelmileg magabiztos emberek tiszteletteljesen azt teszik, ami nekik jó. És nem pedig azt, amit mások elvárnak tőlük. Ez azonban a nőknek nehezére esik.

Ennek következtében torzul a nők önképe, nem tartják magukat elég szépnek, vagy nem merik megmutatni magukat izgalmi állapotban. Más nők szex közben értéktelenebbnek vagy kihasználtnak érzik magukat. De mindegy, hogy nőről vagy férfiról van szó, minél bizonytalanabb valaki, annál inkább az foglalkoztatja, hogy a másik mit érez. Miközben teljesen elfogadható, sőt tanácsos is szex közben a saját kielégülésünkre koncentrálni. A nőknek szabad a saját vágyaikra fókuszálniuk, sőt kell is. „Valamit megszerzek magamnak a másiktól, nem erőszakos értelemben, hanem nagyon is élvezetteljesen – magyarázza Weidinger. – Azáltal válik különlegessé az együttlét, hogy a felek saját magukért teszik, amit tesznek, és csak így tud megduplázódni az élvezet.”

8 APRÓSÁG A BOLDOGABB HÁZASSÁGÉRT

A saját testünk megérintése

Mit tanácsol a szexuálterapeuta azoknak a nőknek, akik szexuálisan szabadabban szeretnék kiélni magukat? Tulajdonképpen nagyon alapvető dolgokat. A legfontosabb az, hogy a saját testünket a szex téma kapcsán is komolyan vegyük. Ezt minden nő meg tudja tanulni saját meztelen testének, különösen a mellének és a szeméremtestének megérintése által. „Ez nem önkielégítésre való felszólítás, hanem ösztönzés arra, hogy ezzel az érintéssel mutassuk meg a testünknek: teljesen rendben vagy” – tisztázza Weidinger. Ahhoz, hogy az érzékiségnek és az erotikának alapot teremtsünk, szükség van bizonyos lépésekre. Mivel annak az okait, hogy nem sikerül izgalmi állapotba kerülnünk, és hogy nem tudjuk elengedni magunkat, a testünkben tároljuk. És ezzel a folyamat már automatizálódott is.

A szakértő a hozzá tanácsért fordulóknak gyakran azt ajánlja, hogy a sminkelésre fordított idő felét spórolják meg maguknak, és azt fordítsák inkább a nemi szervük masszírozására. Ez nem a szexuális izgalomról szól, hanem arról, hogy aktívan törődünk magunkkal – odalent is. Ez különösen érvényes a várandós, valamint a szülés után lévő hölgyekre. „Ez idő alatt minden nőnek különös gondot kellene fordítania nemi szerve »karbantartására«, valamint kívül és belül is masszíroznia kellene azt” – tanácsolja Weidinger.

Vágyerősítő medencefenék

A medencefenék általában csak a terhesség után, valamint a változókorban kap figyelmet. Tehát akkor, amikor panaszokat okoz. Pedig fontos szerepe van a testtartásban, a dinamikában, az egyensúlyban és a harmonikus koordinációban. A medencefenék izomzata körülöleli a vaginát, a húgyutakat, a végbelet és a végbélnyílást. „Ez a nagyon komplex izomzat tehát körülvesz olyan testrészeket is, melyek a szex során esszenciális szerepet játszanak” – írja a szexuálterapeuta Siller. Sok nő csak korlátozottan tudja aktivizálni a medencefenekét, mondjuk azért, mert azt állandóan megfeszíti, és nem tudja elengedni. Ez viszont a szexuális izgalom érzékelését is korlátozhatja.

Célzott gyakorlatokkal megtanulhatjuk a medencefeneket aktivizálni és ellazítani. Ez pedig egy kis munkával jár. „A legtöbb nő sokkal jobb szexuális életre vágyik, viszont ennek eléréséhez a legtöbbször csak álltól fölfelé fektetnek energiát – mondja Bettina Weidinger. A legtöbbjüknek van egy félórája arra, hogy leradírozza az arcát. A fárasztóbb testgyakorlatokba már sokkal kevesebben invesztálnak ennyi időt.”

Tudatosság

Ha figyelünk a légzésünkre, az egy következő befektetés lehet a saját szexualitásunkba. „A korlátozott érzékelésnek van köze a légzés módjához” – mondja Weidinger. A nőknek ezért úgy kellene venniük a levegőt, mintha egészen a hüvelybemenetig szívnák be azt. És tudatosabban kellene menniük vécére is. „A nők többsége elmegy a mosdóba, és eközben 125 olyan dolog jár a fejükben, amit aznap el kell még intézniük.” Ezért a következő alkalommal, amikor felkeressük a mosdót, már figyeljünk tudatosabban arra, hogy mit is csinálunk a nemi szervünkkel.

A fejlődés lehetővé tétele

Nemcsak a lányaink egészséges szexuális fejlődése érdekében reménykedik a szexuálpedagógus a társadalom hozzáállásának változásában. Szükség lenne olyan keretfeltételekre is, melyek lehetővé tennék az átfogó szexuális fejlődést. Ezeknek a megteremtése a felnőttek feladata. Így felértékelődhet a női szexualitás anélkül, hogy a férfiaké értéktelenebbé válna. Ideális esetben a következő generációk nőtagjai a vágyaikat már autonóm módon és tudatosan élhetik meg, és pozitív egoizmussal végzik majd a világ legszebb „melléktevékenységét”.

Kurzusok a nagyobb testtudatosságért

A nők számára manapság már számos lehetőség kínálkozik érzékiségük fejlesztésére. Ehhez tartoznak például a fizioterápiában a medencefenék-gyakorlatok, a speciális női jóga, a tantramasszázsok vagy a lomi-lomi testmunka. „Azon nők számára, akik jóformán képtelenek aktivizálni a medencefeneküket, minden szóba jöhet, ami a medencéjüket mozgásba hozza” – mondja Bettina Weidinger. Sok nőnél ez az alapképesség csupán kissé „megkopott” az idők során, ennek felfrissítésében is segítenek ezek a kurzusok. Mások az élettörténetük miatt nem voltak képesek sose felfedezni saját szexualitásukat. Ezekben az esetekben az ilyen jellegű kurzusokon való részvétel ösztönzőleg hathat, hogy ezen hölgyek is megpróbálják a saját testüket tudatosabban érzékelni. De otthon is érdemes lenne az érzékiséget fejleszteni.

Interjúalanyunk Bettina Weidinger szexuálpedagógus és szexuálterapeuta. Vezető pedagógusként dolgozik a Bécsi Szexuálpedagógiai Intézetben.