Egy tönkrement párkapcsolat 10 jele

Dr. Anna Thaler párterpeuta és párkapcsolati coach. Számos párkapcsolatot és szerelmet érintő témában nyújt segítséget. A párterapeuta pontosan ismeri, hogy mi egy tönkrement párkapcsolt 10 jele, és el is árulja ezeket.

1. Egy tönkrement párkapcsolat jele: nincs megértés

Egy párkapcsolatban mindenki azt szeretné, hogy lássák és elfogadják. Anna Thaler párterapeuta azt mondja: „Ha a társad nem képes a dolgokat a Te szemszögedből nézni, és nem ért meg, akkor semmi esélye a párkapcsolatnak. Hiszen nincs annál rosszabb, mint amikor egyfolytában kritizálnak és támadják a személyedet („Mi van már veled?”, „Nem lehet rád számítani!” vagy „Te ezt egyszerűen nem érted meg!”). Ez számos vitát szül, továbbá gyakran az első jele egy tönkrement párkapcsolatnak.” Thaler továbbá abban látja a legnagyobb veszélyt, ha még a másik érzéseit is kritika éri: „Ez nem is annyira rossz!”, „Ne idegeskedj!”, „Ne hisztizz!”.

Teljesítetlen vágy a párkapcsolatban: „Megértem az érzéseidet. Úgy vagy jó, ahogy vagy.”

2. Egy tönkrement párkapcsolat jele: nincs együttlét

Egy páros olyan, mint egy kis csapat, ezért van egy párkapcsolatban is szükség némi csapatmunkára. Akkor okoz ez problémát, ha az együttlétből szembenállás lesz, és már nem leszel lojális a partnereddel. A párterapeuta szerint ez főként akkor mutatkozik meg, ha konfliktusok alakulnak ki a szülőkkel vagy a rokonokkal, esetleg barátokkal, és a párod nem áll ki melletted. Az ilyen helyzetek mindig veszekedést szülnek, és a másik fél teljesen elbizonytalanodik.

Teljesítetlen vágy a párkapcsolatban: „Minden helyzetben melletted vagyok és támogatlak!”

3. Egy tönkrement párkapcsolat jele: a bizalom hiánya

Egy párkapcsolatnak a biztonság érzetét kell keltenie. Thaler a következőt mondja: „A biztonság alapvető emberi szükséglet. A vegetatív idegrendszerünket nem szabad folyamatosan izgalmi helyzetbe hozni egy párkapcsolat által, inkább nyugtatni kell azt. Amennyiben nem ez a helyzet, akkor ez az egészségünkre is negatív hatással lesz, ami erős szívdobogásban, belső nyugtalanságban, ingerlékenységben, alvászavarokban vagy légzési problémákban mutatkozhat meg. Tehát szükségünk van a biztonságérzetére – azért is, hogy egészségesek maradjunk.” Amennyiben egy kapcsolat válságba kerül, gyakran a következő kérdések merülnek fel: Megbízhatok a páromban? Őszinte velem? Számíthatok rá? Nem meglepő, hogy a társkeresés során rendkívül fontos tényező az, hogy számíthatok-e az illetőre, amikor szükségem van rá. A párterapeuta azt is elárulja, hogyan tudod a legjobban megállapítani, hogy a partnered teljesíti-e biztonság iránti vágyadat: „Akkor érzed magad biztonságban, ha megmutathatod az igazi önmagad, méghozzá anélkül, hogy félned kellene egy esetleges visszautasítástól vagy attól, hogy a másik már nem szeret.”

Teljesítetlen vágy a párkapcsolatban: „Nálam biztonságban vagy!”

4. Egy tönkrement párkapcsolat jele: hiányzik a befektetett energia

Párkapcsolati tanácsadóként Thaler pontosan tudja, hogy mi számít egy kapcsolatban: „Ha egy kapcsolatban két ember elégedett szeretne lenni, akkor mindkettőnek tudnia kell, hogy mire van szüksége a másik félnek: ki kell elemezni a hibákat, és meg kell próbálni azokat kijavítani. A kapcsolaton dolgozni kell!” Ekkor rendkívül fontos a mi-érzés. Milyen jele van annak, ha tönkrement a párkapcsolat? A másik már egyáltalán nem igyekszik, nem érdeklődik a párja iránt, és már energiát sem akar belefektetni a kapcsolatba. A közös beszélgetéseket inkább kerüli; Thaler szerint „a párkapcsolatot és a partnert is magától értetődőnek veszi.”

Teljesítetlen vágy a párkapcsolatban: „Együtt sikerülni fog!”

5. Egy tönkrement párkapcsolat jele: nincs felelősségvállalás

Egy partner, aki nem akarja belátni a saját hibáit és vétkeit? Ez a Pán Péter-szindrómát juttatja az eszembe, és mindenféleképp megnehezít egy párkapcsolatot. „Ha a másik nem hajlandó önkritikát gyakorolni, akkor semmi esélye a megegyezésnek, de a felek közelebb kerülésének sem.” A párterapeuta véleménye szerint főleg az állandó védekezés vezet a folyamatos támadáshoz. A végeredmény: a helyzet eszkalálódik, és a felek nem jutnak egyről a kettőre. Thaler szerint egy egészséges párkapcsolathoz elengedhetetlen, hogy mindenki felelősséget vállaljon a saját részéért (krízis esetén is).

Teljesítetlen vágy a párkapcsolatban: „Vállalom a felelősség rám eső részét. Mindketten felelősök vagyunk!”

6. Egy tönkrement párkapcsolat jele: a tisztelet hiánya

Minden, ami a tönkrement párkapcsolat jelei közé sorolható, rendkívül egyértelmű és nem helyénvaló: „Szemforgatás, kigúnyolás, szarkazmus, cinizmus vagy tiszteletlenség, lekezelő humor … Mindegy, milyen formában mutatkozik meg a lenézés a párkapcsolati kommunikációban, minden kapcsolatot megmérgez. Mindez a mimikán, a testbeszéden vagy a hanghordozásban is felismerhető.” Thaler úgy véli, hogy a tiszteletlen és lenéző viselkedés „a régóta fennálló, a partnerrel kapcsolatos negatív gondolatokból, erednek, amelyek megoldatlan nehézségeken alapulnak”. A probléma: minél tovább nem beszéltek ezekről a problémákról, annál idegesebb lesz a másik. De miért vannak ezek a tiszteletlen reakciók? „A partnert a lekezelő viselkedéssel lealacsonyítod, így kompenzálva a saját sérelmeidet.” Egy jól működő kapcsolatban tisztelik egymást a felek, még akkor is, ha nem egyezik a véleményük.

Teljesítetlen vágy a párkapcsolatban: „Akkor is tisztellek, ha nem egyezik a véleményünk!”

7. Egy tönkrement párkapcsolat jele: a másik falat húz maga köré

Thaler ezt a következőképp magyarázza: „A falak felhúzása azt jelenti, hogy figyelmen kívül hagyod a másikat, méghozzá azért, hogy elkerüld a vitákat vagy minél tovább elhúzd azokat.” Egy kapcsolatban rendkívül fontos szerepe van a kommunikációnak. Amennyiben az egyik fél ezt elutasítja, például azzal, hogy a gondolatait eltereli vagy kimegy a szobából, akkor már nem lehet megoldani a felmerülő problémát. „Ebben az esetben az a rövidtávú probléma, hogy megbántod a figyelmen kívül hagyott felet, hosszútávon pedig ezek a sebek már nem gyógyíthatók be (se bocsánatkéréssel, se jóvátétellel).” A következmény: Aa frusztráció és csalódás az évek során felgyülemlik, és a következő veszekedés során kirobban a másikból. Hosszútávon csak rosszabbodik a helyzet, és a párkapcsolat egy idő után zsákutcába fut.

Teljesítetlen vágy a párkapcsolatban: „Nagyon sajnálom, hogy megbántottalak a viselkedésemmel, jóvá fogom tenni!”

8. Egy tönkrement párkapcsolat jele: hiányzó vonzalom

Egy kapcsolatban az a jó, ha biztonságban érzi magát az ember. Thaler erről a következőt mondja: „Az embereknek szükségük van kedves bánásmódra és érzelmi melegségre. Ha a kisbabákat nem gondozzák és érintik meg szeretetteljesen, akkor azt nem élik túl. Ugyanez igaz a párkapcsolatokra is.” A párterapeuta úgy ír le egy jól működő kapcsolatot, mint egy receptet, aminek vannak érzelmi hozzávalói (elismerés, biztatás, mosolygás, udvariasság, bókok, kedvesség, barátságosság), és testi összetevői (bensőséges értintések, ölelések, összebújás és szexualitás). Ha ezekkel nem törődünk, a kapcsolatok tönkremennek.

Teljesítetlen vágy a párkapcsolatban: „Kedvellek, szeretlek, élvezem a közelségedet!”

9. Egy tönkrement párkapcsolat jele: a közösen eltöltött idő hiánya

Inkább a barátaiddal találkoznál, este tovább dolgozol, vagy elmész az edzőterembe (vagy valamilyen más hobbidat részesíted előnyben)? Úgy tűnik, hogy mindenre van idő, csak épp a partneredre nincs. Egy jól működő párkapcsolatban rendkívül fontos, hogy tudatosan tervezz be a partnereddel közös programokat (jelszó: randevú). Az együtt töltött idő ugyanolyan fontos, mint az érintkezés, hiszen Chapman szerint ez is az öt szeretetnyelv egyike. Arra szintén figyelni kell, hogy ez olyan idő legyen, amikor semmi és senki nem tereli el a figyelmeteket. Thaler azt javasolja, hogy ezt az időt szánjátok az érzelmeitekre (Hogy vagy? Mi foglalkoztat? Aggódsz valami miatt?) és közös élményekre. Ezáltal tudjátok erősíteni a kötődéseteket.

Teljesítetlen vágy a párkapcsolatban: „Fontos vagy számomra!”

10. Egy tönkrement párkapcsolat jele: más iránt táplált érzések

A tönkrement párkapcsolat tizedik jele teljesen egyértelmű: „Ha egy másik fél iránt táplálsz érzelmeket, akkor a kapcsolatnak már csak kis esélye van a túlélésre. A szerelem kizárólagosságot igényel. Ha ez már nem biztosított, akkor összedől a párkapcsolat alapszerkezete.” Főleg ebben az esetben, de a többi jel esetén is, érdemes felkeresned egy szakembert, de természetesen az a legjobb, ha együtt mentek a párkapcsolati tanácsadásra.

Teljesítetlen vágy a párkapcsolatban: „Te vagy az egyetlen számomra!”