Active Beauty
Tudunk beszélgetni?

Mondd!

Tudunk beszélgetni?

Csak egy szó a szerelem? Isten ments! A valóságban a többéves kapcsolatok a legkülönbözőbb fajtájú beszélgetések csaknem végtelen sorozatai. Legyen szó tárgyilagos, hétköznapi beszélgetésről, fantáziadús hülyéskedésről, komoly megbeszélésről, ágyban összebújós, szerelmes suttogásról vagy veszekedésről – a jó kommunikáció mindkét félnek a megértettség érzését adja. Natascha Koller párkapcsolati coach szerint ebben nemcsak a beszéd, hanem az aktív hallgatás is fontos szerepet játszik.

„Beszélnünk kell!” Ez az egyik legijesztőbb mondat a kapcsolatokban. Mire kell felkészülni, ha ez elhangzik?

Minden párnak saját társalgási kódrendszere van, ezért teljesen kapcsolatfüggő, hogy milyen súlya van ennek a mondatnak. Ha viszont egy ilyen kijelentést tesz a párunk, akkor valószínűleg kényes téma fog terítékre kerülni. Ilyenkor fontos, hogy készek legyünk mielőbb megbeszélni a dolgot, hogy a partnerünk érezze, komolyan vesszük őt, és mihamarabb tisztázni lehessen, miről van szó.

Mely témákról beszélgetnek túl keveset a párok?

Erre se lehet általános választ adni, de természetesen minden kapcsolatban vannak tabutémák. Gyakran túl kevés szó esik a szexualitás témájáról. Pedig az ezt a témát körüljáró nyílt beszélgetések erősítik a kapcsolatot és a szeretetet. Annak ellenére, hogy azt gondoljuk, egy szexuálisan tökéletesen felvilágosult társadalomban élünk, a pártanácsadásokon zajló beszélgetésekből számomra épp az ellenkezője derül ki. A pároknak nem olyan könnyű beleérzően beszélniük arról, hogy mi az, amit szívesen átélnének. A szexuális szükségletek megbeszélése révén tudatosíthatjuk vágyainkat és megismerhetjük a partnerünk kívánságait is. Ennek ellenére a fantázia néha nem egyeztethető össze a valósággal. Ebben az esetben fontos, hogy egyértelmű „nem” legyen a válasz, amit a másiknak feltétlenül tiszteletben kell tartania. Ez segít kijelölni a határokat. Ha ez a téma már többször lelki sérülést okozott valamelyik félben, akkor egy párterápia vagy egy párcoaching segíthet a probléma megoldásában.

Általánosságban mennyire fontos a kommunikáció egy kapcsolatban?

Ahogy mondani szokták: „A beszélgetés összekovácsolja az embereket.” Ez érvényes a párokra is, viszont sok múlik a kommunikáció módján. A csevegés és a hétköznapi témák mellett, amik természetesen ugyancsak fontosak, olyan kommunikációnak kell kereteznie a párkapcsolatot, ami azt érezteti a felekkel, hogy partnerük megbecsüli és komolyan veszi őket.

Mi a megoldás, ha mi szeretnénk kommunikálni, a másik viszont nem?

Sokszor csak meg kell hozzá találni a megfelelő időpontot. Senki se tud folyamatosan rendelkezésre állni, és ez a párkapcsolatban is így van. Idővel megtanuljuk, hogy hogy működik a másik, és mi kell neki ahhoz, hogy készen álljon egy beszélgetésre. Az is előfordul, hogy például azért nem tudunk beszélgetni, mert a fejünk más gondolatokkal van tele. Ebben az esetben felajánlhatunk egy másik időpontot a dolog megbeszélésére, ahhoz viszont feltétlenül tartanunk kell magunkat. Nagyon fontos, hogy készek legyünk kommunikálni a párunkkal. Viszont az is fontos, hogy a beszélgetés során arra koncentráljunk, amit konkrétan közölni akarunk. Így a beszélgetések mélyebbek lesznek, a kapcsolat pedig lendületes marad.

Hogy lehet egy kritikát úgy megfogalmazni, hogy célba érjen, ám ne sértsük meg vele a másikat?

Tiszteletteljesen kritikát gyakorolni viszonylag egyszerű, viszont sem az iskolában, sem az életben nem tanították meg nekünk. Mielőtt bírálatot gyakorlunk, fontos, hogy elmondjuk a párunknak azt, hogy mi mindent becsülünk benne. Ha ez sikerül, akkor a másik készen áll meghallgatni minket. Ha egyből a kritikával indítunk, a másik belsőleg nagy valószínűséggel vissza fog húzódni. Fontos az is, hogy sohasem a személyt kritizáljuk, hanem magát a viselkedést. Ezenkívül nem szabad megpróbálni bűntudatot ébreszteni a másikban, mert bénító hatású és árt a kapcsolatnak.

Hiszen a kommunikáció nemcsak arról szól, amit mi mondunk, hanem arról is, amit a másik kihall belőle...

Paul Watzlawick filozófus, pszichoterapeuta, kommunikációs szakember megállapítása szerint „az ember nem tud nem kommunikálni”. Ez a mondat tökéletesen leírja ezt a jelenséget. Mindennel, amit mondunk vagy nem mondunk és teszünk vagy nem teszünk, közlünk valamit. Ezért gyakran inkább azon van a hangsúly, hogy miként fejezzük ki magunkat, és nem azon, amit mondunk. Egy jó beszélgetéshez elengedhetetlen az aktív hallgatás és az abszolút jelenlét. Akarnunk kell meghallgatni a másikat, jelen kell lennünk testünkkel-lelkünkkel, és értő figyelemmel kell részt vennünk a beszélgetésben. Oda kell figyelnünk a másikra, és meg kell próbálnunk megérteni őt. Ha biztosak akarunk lenni abban, hogy jól értettük a másikat, tegyünk fel neki célzott kérdéseket. Ha mindkét fél megértette egymást, akkor eredményes volt a konstruktív kommunikáció.

Még ha a pár mindkét tagja törekszik is a jó kommunikációra, akkor is előfordul, hogy veszekedésre kerül sor. Mire kellene ügyelnünk, hogy a vita építse, és ne rombolja a kapcsolatot?

Minden egészséges kapcsolathoz hozzátartoznak a viták. Természetesen nem kell napirenden lennie, viszont egy erős vihar újra és újra megtisztítja a levegőt. Ez is segíthet jobban megérteni egymást. Aki visszatartja, és nem fejezi ki az érzéseit, abban folyamatosan gyűlik a stressz. Egy tipp az egészséges vitakultúrához: soha ne feküdjünk le dühösen, még lefekvés előtt menjünk oda a párunkhoz, és béküljünk ki. Elég neki annyit mondani: „Drágám, szeretlek! Holnap megbeszéljük a dolgot.”

Mitévők legyünk, ha a gyerekek hallják a veszekedést?

Ha egy nagyobb veszekedésnek lesznek fültanúi, az lelkileg nagyon megterhelő lehet számukra. A gyerekek még nem értik a felnőttek világát, és védelemre van szükségük, elsősorban a szüleiktől. Néha mégis bevonják őket a veszekedésekbe, ami miatt a szülőknek gyakran bűntudata lesz. A lelkiismeret-furdalás azonban nem helyettesíti a megfelelő cselekvést. Ha a gyerekek tanúi voltak egy nagyobb veszekedésnek, akkor a szülőknek együtt kell bocsánatot kérniük tőlük, és biztosítaniuk kell őket afelől, hogy ez többet nem fog előfordulni. De vigyázat: ezután tényleg tartaniuk kell magukat az ígéretükhöz, különben elveszíthetik gyermekeik bizalmát.

A pozitív gondolkodás a konfliktusok megoldásában is segíthet?

Valóban nagyon fontos, hogy alapvetően pozitívan álljunk az élethez. Ehhez elengedhetetlen, hogy tudatosítsunk és értékeljünk mindent, ami gyakran magától értetődőnek tűnik. De nem szabad a konfliktusoktól meghátrálni. A kitörőfélben lévő veszekedés mögötti problémákat és érzéseket ugyanis általában nem lehet pozitív gondolatokkal egyszerűen elhessegetni. A konstruktív problémamegoldás közelebb hozza egymáshoz a pár tagjait. Ezeket ki kell bírni, és a két embernek együtt kell megvizsgálnia a különböző véleményeket és attitűdöket. Néha sikerül konszenzusra jutni, néha pedig meg kell tanulnunk elfogadni azt, hogy máshogy vélekedünk bizonyos dolgokról.

A modern kommunikációban nemcsak a kimondott, hanem az írott szó is fontos szerepet játszik. Hogy hatott a digitális élet a párkapcsolati kommunikációra?

A digitális világ egy médium, amit a javunkra fordíthatunk. Viszont erre is érvényes a szabály: „a kevesebb általában sokkal több”. A perzsa filozófus, Rúmi szavait idézve: „Legyetek kicsit távol egymástól, hogy újra találkozhassatok.” A digitális kommunikáció árnyoldala, hogy naponta sokszor kapcsolatba lépünk egymással. Gyakran írunk a párunknak unalomból vagy bizonytalanságból, és elvárjuk tőle, hogy azonnal válaszoljon. Ha ez nem történik meg, csalódottak leszünk, amiből újra és újra konfliktusok születnek. És így sokszor a másik viszontlátásának öröme is eltűnik. Meg kell tanulnunk nem elvárni a másiktól, hogy folyamatosan rendelkezésre álljon azért, hogy mi biztonságban érezzük magunkat. Egy egészséges kapcsolathoz az kell, hogy a felek elég szabadságot adjanak egymásnak.

Charles Aznavour mondta egyszer: „Egy házasság hallgatás nélkül olyan, mint egy autó fék nélkül.” Egy kapcsolatban a túl sok kommunikáció is problémát okozhat?

A kommunikáció egészséges mértékét természetesen nem lehet általánosan meghatározni. Ha a pár egyik tagjának az az érzése, hogy számára túl gyakoriak vagy túl unalmasak a beszélgetések, akkor ezt tudatnia kell a másikkal. A megoldás az egyensúlyra törekvés, egy mindkettejük számára kellemes állapot elérése. Sohasem szabadna csak a pár egyik tagjának meghatároznia, hogy épp hallgatni vagy beszélgetni kell. Hiszen a párkapcsolat tudatos vagy tudatalatti tanulási tapasztalatként folyamatosan szolgál minket, és építi a szerelmet.

INTERJÚALANYUNK:

Natascha Koller Salzburgban pártanácsadó, pszichológiai tanácsadó és meditációs praxisműhelyt vezet. Ő maga párkapcsolati coach, kommunikációs tréner, valamint mozgás- és táncpedagógus.