Vigyázat, szerelem!

Sokszor egy kapcsolaton belül sem egyszerű az egymáshoz vezető utat megtalálni – vagy egymást újra felfedezni. Ám több törődéssel, odafigyeléssel sikerülhet.

Minden pár teljesen egyedülálló szerelemutat jár be. Azonban vannak dolgok, melyek szinte mindegyik kapcsolatra jellemzők: a kezdetek kezdetén ott van a vonzódás és a szerelem. Pár év múlva a szexuális hormonok gyengébbé válnak, és a kötődési és barátsághormonok kerülnek mindinkább előtérbe. Ekkor jön el annak az ideje, hogy a párok egy új, közös ritmust alakítsanak ki.

Ez viszont nem is olyan egyszerű, mivel egy kapcsolatban két, sokszor teljesen más tapasztalati háttérrel rendelkező egyéniség találkozik. Az addigi életút, a közeg, melyben felnőttek, a szülőktől átvett szerepek és a régi sérelmek mind meghatározó tényezők. Viszont minden kihívás ellenére is nagyon megéri egy érzelmileg közös utat keresni, és azt erősíteni. „A szerelem a létező legnagyobb erő, hatalmas potenciál van benne” – mondja Veronika Lamprecht, felső-ausztriai szerelemkultúra-tréner.

CSÁBÍTÁS A NÉGYZETEN

A gátak feloldása

A hosszú, boldog szerelem egy nagyon fontos előfeltétele, hogy olyannak fogadjuk el a partnerünket, amilyen. Minden embert formálnak korábban megszerzett tapasztalatai. Sokszor megoldatlan konfliktusokat viszünk a kapcsolatunkba, melyek miatt nem tudunk őszinte viszonyt kialakítani a partnerünkkel. „Egy erős szerelmi viszony önkéntelenül is aktiválja ezeket a konfliktusokat, melyek azáltal megoldódhatnak” – így Lamprecht.

Sokszor saját önértékelésünk áll a boldog kapcsolat útjában. Vannak olyan emberek, akik nem érzik magukat elég értékesnek ahhoz, hogy el tudják fogadni a másik ember szeretetét és ragaszkodását. De ezen is lehet dolgozni. Méghozzá úgy, hogy időt szánunk önmagunkra, és keressük a velünk azonos neműek társaságát is. Ajándékozzuk meg ezzel a kis figyelmességgel önmagunkat, mert ezáltal tanulhatjuk meg elfogadni magunkat. „A jól működő kapcsolat fontos előfeltétele, hogy megbarátkozzunk saját magunkkal és a saját szükségleteinkkel” – mondja Lamprecht. Ennek következtében pedig sokkal egyszerűbben tudunk majd szerelmet és szeretetet adni és elfogadni.

A párok, akik kommunikálnak egymással, könnyebben életben tartják a szerelmüket.

Értékes beszélgetések

A modern, felgyorsult mindennapokban nem könnyű megteremteni a feltételeket a mélyenszántó beszélgetésekhez. A külső hatások által meghatározott környezet, amiben a legtöbb ember él, a párkapcsolatokra is hatással van. Az értékes beszélgetésekre azonban időt kell szakítani. Csak őszinte kommunikációt folytatva kerülhetjük el hosszú távon a nagy konfliktusokat és a lelki sérüléseket. Lamprecht azt tanácsolja, hogy a szerelem legyen a forrása azoknak a szavaknak, melyekkel kifejezzük magunkat.

Viszont a szóbeli kommunikációt is akadályozzák bizonyos tényezők, melyek gyakran félreértésekhez vezethetnek. Ennek általában az az oka, hogy egy dolgot minden ember máshogy értelmez. Ezenkívül a nők és a férfiak ellenkező pólushoz tartoznak. „Mindkét nem más »forrásból« beszél, azért is, mert energetikailag is különböznek egymástól” – magyarázza Lamprecht. A férfiak a szerelmüket a szexualitással, a nők pedig az érzelmekkel fejezik ki. „Ha sikerül magunkban a másik pólust is aktiválni, az erős intimitást eredményez.”

8 APRÓSÁG A BOLDOGABB HÁZASSÁGÉRT

Az én-üzenetek kommunikálása

Nem könnyű az érzelmekről beszélni. Először is mindenkinek tisztában kell lennie a saját érzéseivel. Másodszor pedig a szemrehányó szavak megnehezítik a kommunikációt. Jobb, ha az úgynevezett én-üzeneteket továbbítjuk a másik felé. Fogalmazzunk így: „Én … érzem magam” ahelyett, hogy azt mondjuk: „Te … vagy”. Nagy különbség van a két megfogalmazás között, és így két egyenrangú fél beszélget egymással, egymásról. Ha valaki el szeretné a másiknak mondani, hogy igazából hogyan is érzi magát, és látja, hogy a beszélgetőpartnere valóban odafigyel arra, amit mond, akkor úgy érzi, elfogadják – és fordítva. Bizalmas viszony, erős kötődés és intimitás jön létre. „Az ember alapvető szükséglete, hogy megérintsék a szívét, létezésének a magját” – mondja Veronika Lamprecht. Aki ezt az intimitást beszélgetés közben is érzi, az a testi érintkezést is sokkal intenzívebb élményként fogja megélni. A testkontaktus és a szex bensőségesebbé, természetesebbé és nem utolsó sorban teljesebbé válik.

Szexuális továbbképzés

Ahhoz, hogy kapcsolatunk is elég teret kapjon, természetesen egymásra is kell időt szánnunk. Lamprecht azt tanácsolja, hogy tudatosan iktassunk be „szerelemidőket”. Ezek olyan pillanatok, melyekben nincs fontosabb annál, mint hogy kettesben legyünk a párunkkal. Hogy mivel töltjük ezeket a pillanatokat, az attól is függ, hogy párként éppen hol állunk a kapcsolatunkban. Ha erotikáról és szexről van szó, akkor a saját szexuális ritmus megtalálásában segíthetnek az intim beszélgetések vagy a szexuális továbbképzések, például szemináriumok vagy könyvek formájában. Ha ismereteket szerzünk a férfi és a nő energia-körforgásáról és az energiáik természetéről, az segít abban, hogy az erotikus potenciálunkat intenzívebben kiélhessük. Az őszinte beszélgetés is rendkívül fontos. Ez azt jelenti, hogy a másiktól például megkérdezhetjük: Mely érintéseket szereted? A felek elmesélik egymásnak, hogy melyeket kedvelik a legjobban. Kommentálás nélkül, figyelmesen meghallgatják egymást. Ezt követően partnerünk kívánságait – ha ő is szeretné – testi ajándékokká változtathatjuk. Hogy a szerelmi életünk még inkább az odafigyelésről szóljon, Lamprecht ajánlja a slow szexet is: ha a másikat teljesítménynyomás nélkül szerethetjük, erősödik az összetartozás-érzés is.

3 praktikus tipp a szerelem jövőjéért

Beszélgetőidő

Az átfogó témák megbeszélését a legjobb, ha a páros beszélgetőidőkre időzítjük, amelyeket fix időpontokban tartunk, méghozzá egy nyugodt helyen, ami ideális esetben mindig ugyanaz. „Így könnyebben »be tudunk szállni« az energiaáramlásba” – mondja Veronika Lamprecht. Kezdjük azzal, hogy kifejezzük hálánkat a partnerünknek. Üljünk szemben a párunkkal, nézzünk egymás szemébe, és mondjuk el a másiknak, hogy miért vagyunk neki hálásak. „Ez döntő jelentőségű, mert megváltoztatja a beszélgetés atmoszféráját, és egy szív a szívhez kapcsolatot teremt” – magyarázza Lamprecht. Csak ezt követően kerüljenek terítékre a megtárgyalandó ügyek és érzések. A másik nyitott szívvel, félbeszakítás nélkül hallgat minket. Ezáltal mindkét fél valóban elfogadva érzi majd magát. És gyakran magától is kikristályosodik a megegyezés.

Bőridő

A közös „bőridőben” a pár felváltva 20-20 percet tölt el meztelenül a másik mögött kanál pózban. „Az egyetlen feladatuk, hogy ezen a módon érintkezzenek egymással, és együtt lélegezzenek” – mondja Lamprecht. A másik szándék nélküli érintése révén – a kihívó érintéssel ellentétben – partnerünket olyannak érzékeljük, amilyen valójában. Az együtt lélegzés pedig bensőséges kapcsolatot alakít ki.

Érintésidő

Ha a gyengédség a mindennapok alapvető részévé válik, az a kapcsolatot hosszú távon is megváltoztatja. Egy „mindennapos gyengédség kultúra” azt jelenti, hogy a másikat napközben szándék nélküli, finom érintésekkel és ölelésekkel ajándékozzuk meg. „Ez közvetlenül aktiválja a boldogság- és kötődési hormon termelődését, és ennek következtében a szexuális élmények is intenzívebbé válnak” – így Lamprecht. Az érintések ezenkívül még lélekgyógyító hatással is bírnak.

SZTÁROK PÁRKAPCSOLATI TIPPJEI

Rituálék: szigetek a mindennapokban

„A rituálék által válik tudatossá, hogy léteznek különleges pillanatok” – mondja Veronika Lamprecht. Újra és újra teret adunk a szerelemnek, hogy érezhessük az erejét. Főleg azokban az időkben fontos, hogy legyenek biztos pontjai az életünknek, amikor minden változik és minden lehetségesnek tűnik. Ilyen lelki horgonyok a rituálék. Már kisebb, rendszeres gesztusokkal is nagy hatást érhetünk el – például egy napi „köszönöm-rituálé” reggel és este. Ehhez elég öt perc, amikor a párunkkal egymásnak elismerést „ajándékozunk”. Ha pedig olykor-olykor még szerelmes üzeneteket is hagyunk egymásnak, azáltal a kapcsolat szépsége kap hangsúlyt. A testi kontaktus elmélyíti a kapcsolatot. És: nem kell, hogy mindig szexhez vezessen, épp ellenkezőleg.